Добавянето на смешно съобщение за състоянието на Facebook във вашия профил е сигурен начин да привлечете малко внимание и може би малко смях от вашата публика. Ако не сте естествено смешни, но все пак искате да забавлявате приятелите си, аз съпоставих това, което според мен са едни от най-смешните съобщения за състоянието във Facebook в момента.
Вижте и нашата статия Как да разбера дали някой ви е блокирал във Facebook
Използвайте ги както сметнете за добре!
Забавни съобщения за състоянието във Facebook
Някои са по-смешни от други и тези първи няколко са доста актуални!
- „Обзалагам се, че много лекари ще се откажат да отговорят на„ Има ли лекар в самолета? “ сега!'
- "Обичам, когато Google нещо, трябва да знам отговора и да разбера, че 308 души са също толкова тъпи, колкото и аз."
- „Първият компютър може да се проследи до Адам и Ева. Това беше Apple, но с много ограничена памет. Само 1 байт. Тогава всичко се разби.
- "Искам да умра спокойно в съня си, като дядо ми. Да не крещя и да крещи като пътниците в колата му."
- „Мъже, провалихме се, просто никога не можем да разберем логиката на жената, така че се откажете от опитите, кимнете с глава и кажете благодаря, че все пак ни обичате.“
- „Най-добрите спомени идват от лоши идеи.“
- „Научете урок от кучето си. Без значение какво ви носи животът, ритайте малко трева по това глупост и продължете напред.
- "Тази вечер … пия, докато не съм проблем на някой друг!"
- "Понякога се събуждам мърморещ, а друг път просто я оставям да спи"
- "Здравей, Джеймс, нека да се свържем."
- "Боли, когато отидеш да се сприятелиш с някого и откриеш, че са те пребили!"
- "Ако нещо не е наред, опитайте наляво."
- 'Съпруга: Бременна съм, какво искаш да бъде? Съпруг: Шега.
- "Всички са нормални, докато не ги добавите като ваш приятел във Facebook."
- "Всички са нормални, докато не ги намерите в Twitter."
- „Състояние на връзката: Очаквайте скоро“
- „Когато птица ви удари в прозореца, замисляли ли сте се някога дали Бог играе с вас гневни птици?“
- - Аз съм отлична икономка. Всеки път, когато се разведа, държа къщата.
- „Поглеждам понякога хората и си мисля… .. Наистина ?? Това е спечелилата сперма. "
- "Мразя, когато хората изведнъж решат да бъдат смешни, когато пия нещо."
- "Зад всяка страхотна жена стои мъж, който гледа задника си!"
- „Ако жените управляваха света, нямаше да има войни. Само куп ревниви страни, които не си говорят една с друга.
- "Винаги, когато имам проблем, просто пея, тогава осъзнавам, че гласът ми е по-лош от проблема ми."
- "Искам да променя името си във Facebook на" Никой ", така че когато се опитам да добавя хора, тя ще каже:" Никой не иска да ти е приятел. "
- „Скъпи живот, когато казах„ може ли денят ми да се влоши? “Това беше риторичен въпрос, а не предизвикателство“.
- - Знаете ли, че делфините са толкова умни, че след няколко седмици от плен могат да обучат хората да стоят на самия край на басейна и да ги хвърлят на риба?
- "Затварянето на всички прозорци в интернет до момента, в който шефът ви стигне до бюрото ви, е като да вкарате ключовете във вратата, преди убиецът да ви вземе."
- "Ако не правиш глупави неща, докато си млад, няма да имаш на какво да се усмихваш, когато си стар."
- „Ние живеем в общество, в което пица стига до къщата ви пред полицията“
- „Знаменитост е човек, който работи усилено през целия си живот, за да стане известен и след това носи тъмни очила, за да не бъде разпознат.“
- „Обичам Facebook. Това е единственото място, където мога да говоря на стена и да не изглеждам като идиот. "
- „Не забравям колко лоша е станала паметта ми“
- „Този неудобен момент, когато осъзнаваш, че„ изтриването на историята “е по-важно от„ създаването на история “в днешно време.“
- „Когато съм на леглото си, искам последните ми думи да бъдат„ Оставих един милион долара в… “
- „Тя е толкова фалшива, че трябва да има два акаунта във Facebook; по едно за всяко лице !!! '
- "Колкото по-дълго е заглавието, толкова по-малко важна е работата."
- 'Прави любов не война. По дяволите, направете и двете. Ожени се.
- „Зад всеки велик мъж стои жена, която търкаля очи.“
- „Малко момче попита баща си:„ Тате, колко струва да се оженя? “Бащата отговори:„ Не знам синко, все още плащам “.
- „Уважаеми Google, моля, спрете да се държите като GIRL. Ще ми разрешите ли да завърша цялото изречение, преди да започнете да гадаете и предлагате.
Това не са мои собствени работи, а тези на други. Току-що събрах най-смешните съобщения за състоянието във Facebook и ги поставих на едно място, за да ги използвате, както желаете.
Имате ли нещо, което искате да споделите?
