Instagram продължава да нараства популярността си като място за споделяне и преглед на снимки и истории, при които потребителите могат да си взаимодействат помежду си по безброй начини. Хората се смесват с приятелите си, със семействата си, с колегите си, както и с по-големия свят под формата на знаменитости, марки и влиятели. Някои потребители използват Instagram само за споделяне на неща с вътрешния си кръг, докато други се опитват да привлекат вниманието на обществеността и да изградят следваща или фен база. Без значение защо използвате Instagram, несъмнено сте открили, че е чудесно място за поддържане и лекуване и поток от съдържание, който е жизнен и интересен. Но снимките са само част от картината - вие искате вашите надписи да бъдат завладяващи и искате вашата биография да привлече вниманието на потенциални нови последователи.
Вижте и нашата статия Смешни надписи и цитати в Instagram - Накарайте приятелите си да се смеят!
Има много статии за получаване на по-добри снимки; TechJunkie е публикувал няколко добри за коригиране на пикселирани снимки, как да публикувате няколко снимки наведнъж, къде да намерите страхотни приложения за Android за редактиране и коментиране на вашите снимки и как да редактирате вашите изображения с помощта на Paint и приложението Photos в Windows 10. Ние ' също така създадохме цял набор от страхотни статии, съдържащи страхотни идеи за надписи, като нашия списък със забавни надписи в Instagram, използвайки текстове на песни за надписи и празнични тематични надписи за Коледа или Свети Валентин, сред много други.
Но какво ще кажете за тази биография? Инстаграм е малко по-жилав и го ограничава само до 150 знака. Това всъщност не е много място! Всъщност целият този параграф е 150 знака.
Така че имате може би 30 думи (по-малко, ако искате да използвате големи думи), за да направите впечатление. Лоши новини - няма място за вашата житейска история, личната ви философия или дори този списък с любимите ви групи (е, може би ако харесвате само U2, REM, Queen, ABBA, Rush, Muse и Heart). За какво имате място? Хумора. Хуморът може да бъде кратък и сладък, той привлича вниманието на хората и всеки го намира за привлекателен. Наистина можете да покажете личността си с чувството си за хумор, независимо дали става въпрос за остроумна игра на думи, сардоничен сарказъм или глупави шеги.
Така че имайки това предвид, ето нашият списък с 215 умни, забавни и забавни биоси, които можете да използвате, за да съживите биографията си в Instagram. Обърнете внимание, че всички те са по-малко от 150 знака и повечето са много по-къси от това, оставяйки ви малко място за работа по вашите лични идеи.
Смешни Instagram Instagram
- Лопатата беше основно разбиване.
- Между другото, нося усмивката, която ми подарихте.
- Моите учители ми казаха, че никога няма да струвам много, защото отлагам толкова много. Казах им: „Само изчакайте!“
- Колко тежи един хипстър? Инстаграм.
- Пуешките наденички са най-бързите.
- Чухте ли за човека, който изгуби лявата страна на тялото си? Сега е наред.
- Събудих се по този начин.
- LOL на един човек е WTF на друг.
- Не се провалих, успехът ми е просто отложен за по-късно.
- Е, ето ме тук. Какви са другите ти две желания?
- Между числителя и знаменателя има фина линия.
- Любовта може да е сляпа, но бракът е истински отварящ очите.
- Аз съм светещ пръст - трябваше да се счупя, преди да мога да светя.
- Опишете се тук, за да видите състоянието ми.
- Будист се приближава до стойката с хот-дог и казва: „Направи ме едно с всичко.“
- Животът се случва. Кафето помага.
- Поставяне на „горещото“ в „психотично“.
- Едната шапка казва на другата: „Остани тук, аз ще отида на главата.“
- Не съм нерешителен. Освен ако не искате да бъда.
- Чантите под очите ми са Gucci.
- Аз съм резултат от естествен 20.
- Кофеин-зависима форма на живот.
- Чета книга за историята на лепилото - не мога да го задам.
- Да си странен е страничният ефект на страховитостта.
- Ей там! Instagram ме използва.
- Аз: Получихте ли прическа? Татко: Не, разрязах ги всички.
- Хвърляща сянка като конфети.
- Бях на погребение и вдовицата ме попита дали да кажа дума. Казах "плеора". Тя каза „благодаря, това
означава много." - Защо блондинката се загледа в контейнера с портокалов сок? Каза концентрат!
- Какво би направил меденият язовец?
- Чудех се защо бейзболът става все по-голям. Тогава ме удари.
- Бях пристрастен към магарето, но се обърнах.
- Бъдещето, настоящето и миналото влязоха в бар. Нещата станаха малко напрегнати.
- Ако не трябва да имаме закуски за полунощ, защо има светлина в хладилника?
- Професионален прокрастинатор.
- Колелото все още се върти, но хамстерът е мъртъв.
- Карикатуристът е намерен мъртъв в дома. Детайлите са схематични.
- Защо някои двойки не ходят на фитнес? Защото някои отношения не се получават.
- WiFi, храна, моето легло. Съвършенство.
- Сарказъм: начин да обидиш идиотите, без те да го осъзнават.
- Ако всички на Земята се присъединят към ръцете около Екватора, много от тях ще се удавят.
- Какво каза океанът на брега? Нищо, просто махна.
- Спестете 50% върху снимки: само 500 думи. Оферта за определено време.
- Казах на лекаря, че съм си счупил ръката на няколко места. Каза да не ходи на онези места.
- Бих казал шега по химия, но знам, че няма да получа реакция.
- Ще бъде страхотен ден. Но първо: кафе.
- Заслужавам медал всеки ден, когато не набивам някой с вилица.
- Прав си, не съм перфектен. Но аз съм уникален!
- Състоянието на връзката ми? Netflix, Oreos и пуловери.
- Животът ми е почти организиран като кошче за DVD с 5 долара в Walmart.
- Пазете се от кучето … котката също е доста сенчеста.
- Какво каза зеленото грозде на лилавото грозде? „Дишайте, човече! Дишайте! "
- Мечтаех да се удавя в океан, направен от портокалова сода снощи. Отне ми известно време да осъзная
това беше просто море от Фанта. - Аз държа ключа към световния мир, но някой смени ключалката.
- Не бих търгувал с едно глупаво решение за още пет години от живота си.
- Пия само два пъти: когато ми е рожден ден и кога не е.
- Защо никога не виждате слонове да се крият в дървета? Защото са толкова добри в това.
- Извън ума ми. Върнете се за пет минути.
- Ако не можете да кажете нещо хубаво, елате до мен.
- не вярвам в спеле чек.
- Когато умра, искам да отида спокойно в съня си, като дядо ми. Не крещи и ужасява, като това
пътници в колата му. - Ако имах стотинка за всяка книга, която съм чел, това би било невероятно съвпадение.
- О, извинявай, прекалено ли беше моят сас за теб?
- Пиеш твърде много и клюки твърде много. Нека да бъдем приятели.
- Шоуто се казваше Спондж Боб Квадратни панталони, но всички знаят, че звездата беше Патрик.
- Защо водолазите падат назад във водата? Защото ако паднаха напред, те все още биха били в
лодка. - Трябва да отида на Wal-Mart, но не мога да намеря пижамата си.
- Истината ще ви освободи, но първо ще ви разсърди.
- Каква е разликата между хипопотам и зипо? Едната е наистина тежка, другата е малко по-лека.
- Защо един курник има само две врати? Ако имаше четири врати, щеше да е пилешки седан.
- Добър самарянин, измит спортист, особено надарен пелен.
- Времето лети като стрела. Плодовите мухи като банан.
- Ще вляза в режим на оцеляване, ако бъде отметен
- Да ме питаш дали искам друго питие е все едно да ме питаш дали искам малко пари.
- Бях пристрастен към магарето, но се обърнах.
- Наскоро се отказах от Warcraft, така че производителността и пиенето ми се увеличиха драстично.
- Ходим заедно като пияни и безредни!
- Хубави момчета завършват обяда.
- Последните ми думи ще бъдат „Оставих милион долара под…“
- Да живея порочно чрез себе си.
- Всъщност не ми е смешно. Просто съм зъл и хората мислят, че се шегувам.
- След понеделник и вторник във всеки календар пише WTF.
- Харесвам дълги, романтични разходки по всяка пътека на Target.
- Не всички мъже са глупаци; някои остават несемейни.
- Просто продължавай да плуваш.
- В търсене на сън, здрав разум и Шира.
- Роден в много млада възраст.
- Аз съм най-добрият зъболекар в света. Имам малко плака.
- Защо канибалите не ядат клоуни? Защото имат вкус смешно.
- Какво кръсти алпинистът на сина му? Клиф.
- Ако ми изпратите съобщение и аз не ви съобщя, това е, защото припаднах от щастие.
- Времето лети, след като натиснете бутона за отлагане.
- Харесвам хаштагове, защото приличат на вафли #.
- Тайно магьосник.
- 2018 е, къде е бутонът „Сгъване“ на сушилнята ми?
- Преди бях нерешителен, но сега не съм толкова сигурен.
- Най-добрите неща в живота не са неща.
- Въртенето на земята наистина прави деня ми.
- Бих избегнал сушито, ако бях ти. Малко е рибен.
- Какво каза единият снежен човек на другия? - Миришеш ли на моркови?
- Имах живот на дръжка, но се счупи.
- Без мен просто би било страхотно.
- Моето мнение ви обиди? Трябва да чуете тези, които не казвам на глас.
- Аз съм амбициозен пораснал.
- Не съм сигурен колко проблеми имам, защото математиката е един от тях.
- Все още не разбирам Instagram, но ето ме тук.
- Днес няма да има изневяра.
- Мъж съди авиокомпания, след като тя загуби багажа си. За съжаление той загуби делото си.
- Разпространете любовта толкова дебела, колкото бихте разпространили Nutella.
- Аз съм в Instagram, като теб!
- Съжалявам за количките за пазаруване. Винаги се блъскат наоколо.
- Разчитането на очите се счита за кардио?
- Ако носите дрехи за каубой, обличате ли се с ранчо?
- Знаеш ли, хората казват, че си избират носа, но имам чувството, че току-що съм се родил с моя.
- Аз съм 99% ангел … но о, това 1%.
- Толкова съм разкрепостена, че мозъкът ми може да изпадне.
- Яжте правилно. Останете във форма. Умрете така или иначе.
- Тук, за да служи на котката overlord.
- Вмъкнете тук нещо претенциозно за мен.
- Прекалено съм красив, за да работя.
- От лошите решения стават добри истории.
- Не съм умна, просто нося очила.
- Чухте ли за цирка, който се запали? Беше на палатки.
- Четох книга за антигравитацията. Не можах да го отложа.
- Моят път към успеха винаги изглежда е в процес на изграждане.
- Имаше ме в „трябва да изглеждаме като злополука“.
- Instagram био се зарежда.
- Най-трудната част от бизнеса е да мислите за своя собствена.
- Атеизмът е непророчна организация.
- Извън куче, книгата е най-добрият приятел на човека. Вътре в куче е твърде тъмно, за да се чете.
- Бенджамин Франклин не беше президент. Просто, за да знаеш.
- Мъж влиза в библиотека и поръчва хамбургер. Библиотекарят казва: „Това е библиотека.“ Човекът
се извинява и прошепва: „Бих искал хамбургер, моля“. - Касетата не може да поправи глупаво, но може да заглуши звука.
- Сънят ми идва толкова естествено, че бих могъл да го правя със затворени очи.
- Не се притеснявайте, ако план А не успее; има двадесет и пет други букви в азбуката.
- Колкото по-възрастен съм, толкова повече всеки може да ми целуне задника.
- Хората могат да се променят. Просто не забравяйте да се промените към по-добро.
- Не съм специален, аз съм ограничено издание.
- Колко гъделичкания е необходимо, за да се разсмее октопод? Десет гъделичкания.
- Плашилото беше повишено. Беше справедливо. Той беше изключителен в своята област.
- Би било безотговорно да не се прави почистване на дома с игра за пиене.
- Не съм онлайн, това е просто оптична илюзия.
- Бог да благослови тази гореща каша.
- Живо доказателство, че Pobody е нервен.
- Приемете кой сте, освен ако не сте сериен убиец.
- Каква е разликата между африкански слон и индийски слон? Около 5000 мили.
- Препоръчва се от 4 от 5 души, които препоръчват неща.
- BAE означава Бекон и яйца.
- Имам тази нова теория, че юношеството не свършва до началото на тридесетте ви години.
- Времето е ценно - прахосвайте го разумно.
- На диета с уиски съм. Загубих вече три дни.
- Може да ме видите слаб, но никога няма да ме видите да се откажа.
- Видях филм за това как корабите се събират. Това беше нитове.
- Винаги ще сме BFFs … защото знаете твърде много.
- Къде съм и как попаднах тук?
- Животът би бил толкова скучен без мен.
- Не съм мързелив. В режим на пестене на енергия съм.
- Защо не трябва да се доверявате на атоми? Те съставят всичко.
- Какво получавате, когато изсипете коренова бира в квадратна чаша? Бира.
- Толкова съм свеж, че ме наричат Febreze.
- Чухте ли за мъжа, откраднал календар? Той получи 12 месеца.
- Каква беше паролата за имейл на Forrest Gump? 1forrest1.
- Има нов тип метла навън, тя помита нацията.
- Какво трябва да направите, ако ви е студено? Застанете в ъгъла. Това е 90 градуса.
- Мързелът ми е като числото 8. След като си легна е безкрайно.
- Предпочитам моите каскади по предназначение.
- Не мога да се откажа, тъй като в момента съм твърде легитимен.
- Не е пълен идиот - липсват някои парчета.
- Попитайте ме за моето ДОБАВЯНЕ. Видях една скала. Вижте, птици!
- Състояние на връзката: Търся WiFi.
- Не пийте и не шофирайте. Може да се ударите на чука и да разлеете напитката си.
- Да направим Snuggie да изглежда добре от 2009 г.
- Иска ми се да съм октопод, за да мога да плесна осем души наведнъж.
- Паролата ми трябваше да е поне осем знака, така че избрах Снежанка и Седемте джуджета.
- Преди се страхувах от препятствия, но преодолях.
- Дължа много на тротоарите. От години ме държат на улицата.
- Нарекох моя iPod „Титаник“. Сега се синхронизира.
- Казах на приятеля си, че е нарисувала веждите си твърде високо. Тя изглеждаше изненадана.
- Спрете земята да се върти, искам да сляза.
- Ако сте щастлив и го знаете, споделете лекарствата си.
- Животът ви не се подобрява случайно. Става по-добре чрез промяна.
- Циментен смесител и затворнически автобус се разбиха на магистралата. Полицията съветва гражданите да внимават за група
от закоравели престъпници. - Преживелица от хартия.
- Не мога да пея. Така или иначе ще пея.
- Хората ще зяпат. Направете си заслужава тяхното време.
- Мислех, че искам кариера, но се оказа, че искам само заплати.
- Чухте ли за човека, който потопи боклуците си в блясък? Беше доста ядки.
- Знаеш ли жестомимичен език? Трябва да го научите, това е доста удобно.
- Чух, че пощата е индустрия, доминирана от мъже.
- Какво наричаш крава без крака? Телешка кайма.
- Молете. Слей.
- И какво, ако не знам какво означава апокалипсис? Не е краят на света!
- Непрекъснато се опитвам да отслабна, но продължава да ме намира.
- Сватбата беше толкова емоционална, че дори тортата беше на нива.
- Тук съм, за да избегна приятели във Facebook.
- Бог наистина е креативен. Искам да кажа, просто ме погледнете.
- Никога не трябва много хора да мият чинии заедно. Трудно им е да останат в мивката.
- Често ненадеждни. Лесно разсейващ се.
- Чухте ли за престъплението в гаража на паркинга? Това беше грешно на толкова много нива.
- Снимах тигър в пижамата си. Как се е получило в пижамата ми, никога няма да разбера.
- Банкер ли си? Защото бих искал да ми оставите заем.
- Ценителят на сарказма.
- Моля само да се отнасяте към мен като към кралица.
- Какво е кафяво и лепкаво? Пръчка.
- В някои култури това, което правя, се счита за нормално.
- Хобитата ми са закуска, обяд и вечеря.
- Невидим мъж се оженил за невидима жена. Децата им нямаха какво да гледат.
- Колко ябълки растат на дърво? Всички тях.
- Надявам се един ден да обичам нещо по начина, по който жените в рекламите обичат киселото мляко.
- Най-добрата част от работата ми е, че столът се върти.
- Компютър веднъж ме победи в шахмата, но за кикбоксинга това не ми съвпадна.
- Човек с мистерия и сила, чиято сила е надвишена само от неговата мистерия.
- Чухте ли за двете антени, които се ожениха? Церемонията не беше нищо особено, но
приемът беше невероятен! - Не следвайте сляпо масите. Понякога М мълчи.
- Не можах да си спомня как да хвърля бумеранг, но ми се върна.
- Обичаш ли ме, защото съм красива или съм красива, защото ме обичаш?
- Защо всичко, което обичам, е или нездравословно, пристрастяващо или има множество ограничаващи заповеди срещу мен?
- Не разбирам защо хората се нападат от акули. Не могат ли да чуят музиката?
- Ако имах долар за всяко момиче, което ме намираше за непривлекателна, в крайна сметка щяха да ме окажат привлекателна.
- Не съм вегетарианец, защото обичам животни. Вегетарианец съм, защото мразя растенията.
- Всичко се случва с причина; за съжаление, понякога причината сте вие.
- Мога напълно да пазя тайни. Хората, на които им казвам, не могат.
- Моят ум е измислен, не ме бъркайте с факти.
- Първия път, когато получих универсално дистанционно управление, си помислих „Това променя всичко“.
- Открих, че има само един начин да изглеждате тънки: да се мотаете с дебели хора.
- Току-що написах песен за тортилите - всъщност това е по-скоро рап.
- Когато разбрах, че тостерът ми не е водоустойчив, бях шокиран.
- Бих искал да видя нещата от ваша гледна точка, но не мога да се вдигна толкова силно в задника си.
- Знаеш, че си грозен, когато става въпрос за групова снимка и те предават камерата.
- Някои хора усещат дъжда. Други просто се намокрят.
- Никога не питайте жена, която яде сладолед направо от картонената опаковка как се прави.
- Винаги съм искал да бъда някой, но сега осъзнавам, че трябваше да бъда по-конкретен.
- На възраст съм, когато трябва да вдигам шум, когато се прегъна. Това е законът.
- Съпругата ми и аз винаги правим компромиси. Признавам, че греша и тя се съгласява с мен.
- Мисля, че сексът е по-добър от логиката, но не мога да го докажа.
- Малко жени признават възрастта си; малко мъже го действат.
- Ако детето откаже да спи по време на дрямка, виновни ли са да се противопоставят на почивка?
- Ако минавате през Ада, продължавайте.
- Човешкият мозък е един от най-сложните обекти във Вселената. Чудно ли е, че толкова много хора никога не се научават да го използват?
- Звучиш разумно. Сигурно е време да изпревари лекарствата си!
- Видях табела, която казваше „Гледайте за деца“ и си помислих: „Това звучи като честна търговия“.
- Откъде вземат семената, за да засаждат дини без семена?
- Животът ви не се подобрява случайно. Става по-добре по избор.
- Мисля, че е грешно, че само една компания прави играта Monopoly.
- Опитът е това, което получавате, когато не сте получили това, което сте искали.
- Не казвам, че ви мразя, но бих изключил вашата житейска поддръжка, за да заредите телефона ми.
- Яжте правилно. Остани във форма. Умрете така или иначе.
- Децата ми вече са на възраст, в която започват да разбират смущение. Това е моето време да блестя.
- Наистина съм добър в нещата, докато хората не ме гледат как ги правя.
- Лекарят ми ме посъветва да убивам хора. Не с толкова много думи, той просто каза, че трябва да намаля размера на стреса в живота си.
- Мразя натиска на връстниците и вие също трябва.
- От колко време работя за тази компания? Откакто заплашват, че ще ме уволнят.
- Харесвам те. Напомняш ми кога бях млад и глупав.
- Да имаш информация за храненето на торба с Cheetos е като да имаш съвети за запознанства върху кутия Crocs.
- Шефът ми каза да имам добър ден. Така се прибрах.
- Винаги определяйте кого да обвинявате при спешни случаи.
- Правото лице и искрено звучащото „А?“ Ме извадиха от повече проблеми, отколкото си спомням.
- Последния път ме хванаха да крадя календар, получих 12 месеца.
- Нищо не е глупаво доказателство за достатъчно талантлив глупак.
- Не се борих по пътя си към върха на хранителната верига, за да съм вегетарианец.
- Децата на задните седалки на автомобили причиняват злополуки, но злополуките на задните седалки на автомобилите причиняват деца.
- Всичко винаги завършва добре. Ако не - вероятно не е краят.
- Ако имахте приятели като моите, щяхте да сте най-щастливият човек в света!
- Красотата е само дълбока в кожата … но грозната стига чак до костта!
- Любовта е триумфът на въображението над интелигентността.
- Може да няма извинение за мързела, но все още гледам.
- Не бъдете незаменими - ако не можете да бъдете заменени, не можете да бъдете повишени.
- Наградата за добре свършена работа е повече работа.
- Първата ми работа беше работа в завод за портокалови сокове, но се сдобих с консерви: не можах да се концентрирам.
- Ако не можете да си спомняте името ми, просто кажете „понички“. Ще се обърна и ще погледна.
- Колкото по-дълбока е ямата, в която попадате, толкова повече време трябва да научите как да летите.
- Моята суперсила кара хората да се смеят. Което би било чудесно, ако се опитвах да бъда смешна.
- Не поставяйте въпросителен знак, където Бог е поставил период.
- Нека да направя това просто, искам да бъда поканен, но не искам да отида.
- Книгите са само телевизия за умни хора.
- Мъдрите хора мислят всичко, което казват, глупаците казват всичко, което мислят.
- Знаете ли онова малко чувство, което получавате, когато харесвате някого? Това е вашият здрав разум да напусне тялото си.
- Ако не трябва да ядем животни, защо се правят от месо?
- Имайте надежда за бъдещето, но може би ще построите приют за бомби все пак.
- Ако ме видите, че се усмихвам, това е, защото мисля да направя нещо зло или палаво. Ако ме видите, че се смея, това е, защото вече го направих.
- Отдавна повтарям едни и същи грешки в живота, мисля, че ще започна да ги наричам традиции.
- Жена ми ми каза да спра да се представям за фламинго. Трябваше да спусна крака си.
- Аз съм като бонбон: половин сладък и половин ядки.
- Лекарят ми каза, че джогингът може да добави години към живота ми. Беше прав - чувствам се с десет години вече по-възрастен.
- Възрастните винаги питат малките деца какво искат да бъдат, когато пораснат, защото търсят идеи.
- Някои от нас се учат от грешките на други; останалите трябва да сме другите.
- Поддържайте мечтата жива: Натиснете бутона за отлагане.
- Сънят е моята дрога …. Леглото ми е моят дилър, а будилникът ми е полицията.
- Средната възраст е, когато работата е много по-малко забавна, а забавната много повече работа.
- Понякога първата стъпка към прошката е осъзнаването, че другият човек се е родил идиот.
- Психиатърът ми каза, че съм предварително зает с отмъщение. Казах му "О, да, ще видим за това!"
- Аз бях пристрастен към сапуна, но сега съм чист.
- Препълнените асансьори миришат различно на късите хора.
- Не участвам в умствена битка с невъоръжените.
- Не съм лекар, но знам, че добавянето на сирене към всичко го прави антидепресант.
- Ако човек запомни цвета на очите ви след първата среща, има вероятност да имате малки цици.
- Когато бях малък, винаги се чувствах като мъж, хванат в капан в женско тяло. Тогава се родих.
- По-добре да разбера малко, отколкото да разберете погрешно много.
- Ако можете да се усмихнете, когато нещата се объркат, имате някой в ума да вини.
- Винаги е добра идея да се сприятелявате с бебета. Това е безплатна торта веднъж годишно за цял живот.
- Ако Бил Гейтс имаше стотинка за всеки път, когато трябваше да рестартирам компютъра си … о, почакай, той го прави.
- Събуждането тази сутрин беше отварящо окото преживяване.
- Баба гледаше през прозореца, откакто започна да вали сняг. Ако стане по-лошо, ще трябва да я пусна.
- Колкото и да бутате плика, той все още ще е канцеларски материали.
- Комедията е трагедия плюс време.
- Винаги изберете правилния. Откога работя за тази компания? Откакто заплашват, че ще ме уволнят.
- Не е ли страшно, че лекарите наричат това, което правят "практика"?
- Най-доброто време за отваряне на подарък е настоящето.
- Повтарям, че всичко става 100 пъти по-силно, когато толкова дълго се опитваш да не събудиш някого, прекалено много грешки в живота, мисля, че ще започна да ги наричам традиции.
- Кога вратата не е врата? Когато е отворен.
- Щях да споделя зеленчукова шега, но е банална.
- Последното нещо, което искам да направя, е да те нараня. Но все още е в списъка.
- Алцхаймер не може да бъде толкова лош. Можете да се срещате с нови хора всеки ден.
- Жена ми се ядоса на мен, че риташе изпуснати кубчета лед под хладилника. Но сега е само вода под хладилника.
- Понякога ми се иска животът да има субтитри.
- Обзалагам се, че мога да спра хазарта.
- Разбирате ли, че гримът няма да оправи глупостта ви?
- Недостатъкът на запознанствата с интелигентните жени е свързан с Гугъл имената, които те наричат, когато свърши зле.
- Сестрата в банката за сперма ме попита дали бих искала да мастурбирам в чашката. Казах, "Е, доста съм добър, но не мисля, че съм готов да се състезавам още."
- Немските котки имат многократен живот? Nein.
- Има само 4 инча разстояние между 2 дупки.
- Понякога се събуждам мърморен; друг път я оставих да спи.
- На възраст съм, когато трябва да вдигам шум, когато се прегъна. Това е законът.
- Последно проучване показва, че 3 от 4 души съставляват 75% от световното население.
- Добре, каква е последната възможна дата, че все още мога да направя нещо от живота си?
Имате го. Събрахме този списък от най-разнообразните сфери в Интернет и се надяваме, че той ви дава някои идеи за създаване на ваша собствена забавна биография в Instagram „За мен“. (Като алтернатива можете просто да изберете нещо от нашия списък, което работи за вас. Никога няма да кажем.)
Имате ли други забавни и привличащи вниманието био идеи на Instagram, които сте използвали или виждали? Споделете ги с нас в коментарите по-долу!
Ако го смазвате на IG, ще се сблъскате с този проблем по-рано от късно: съхранение. Да, онлайн съхранението е супер важно, но местните неща винаги имат някакво реално предимство (като например да можете да скриете нелегалните си софтуерни фирми за една нощ, ако е необходимо.) Ето защо Gigaston създаде солидния и много гъвкав
Имаме много други ресурси за надписи в Instagram, достъпни за всички вас, които влияят там.
Вижте нашия списък с надписи в Instagram за снимки на водопад.
Слушане на музика? Ето нашето ръководство за надписи в Instagram за музикални събития.
Посетете Мишката и вземете няколко страхотни снимки - тогава прочетете нашия списък с страхотни надписи в Instagram за Disney World.
Ако публикувате за любовния си живот, не забравяйте да обхванете нашите надписи в Instagram за двойки.
… или ако нещата са тръгнали по обратния път, ние имаме надписи в Instagram за бившия ви.
