240 забавни статуса на WhatsApp, за да накарате приятелите си да се смеят

В света има много приложения за съобщения и текстови клиенти, но в това препълнено поле WhatsApp се издигна над останалите, за да се превърне в един от любимите начини за изпращане на съобщения в света. WhatsApp е изградила огромна потребителска общност около красивия си и прост интерфейс и позволява безплатна комуникация с глас и текст по целия свят. Към привлекателността на WhatsApp се добавя и неговата платформа-агностична философия и фактът, че (за разлика от Facebook Messenger, който като WhatsApp е продукт на Facebook), приложението не заблуждава телефона ви с игри и други глупости, които не са свързани с неговите основно предназначение. Ако се опитвате да поддържате връзка със семейството си в цялата страна или с приятели от другата страна на улицата, WhatsApp е приложението за ежедневна комуникация.

Вижте и нашата статия

Статуси в WhatsApp

WhatsApp главно не се опитва да бъде клонинг на Messenger, но има една функция за социални медии, която стана много популярна. Можете да зададете състояние в WhatsApp, което позволява на приятелите ви да виждат какво правите, без да се налага да ви пишат с съобщение или обаждане. Това е по-скоро връщане към старите времена на AOL Instant Messaging, Yahoo Chat и MSN Messenger, когато потребителите ще зададат статут и ще го оставят за час или година, за да уведомят приятелите си какво правят.

Въпреки това, за разлика от старите времена, в които можете да задавате статуси само на неща като „Налични“ или „Гост“, WhatsApp ви позволява да добавите собствено текстово съобщение, което да се показва като ваш статус. Това прави функцията вид комбинация от състоянието на старото училище и кратка актуализация във Facebook или Twitter. Това е много популярна функция, тъй като ви позволява да давате съдържателна или забавна информация, без да принуждавате хората да ви пишат да бъдете актуализирани и да ви принуждавате да отговаряте. Просто е там и се вижда. Можете също така да изпратите активна актуализация на състоянието на всичките си контакти.

Как да промените състоянието си на WhatsApp

Има два типа статус на WhatsApp: вашето „около“ (староучилищният начин за определяне на статуса), който определя състоянието, което хората виждат, когато гледат профила ви, и сравнително новата страница „Състояние“ (избиване Функция истории в Instagram), която изпраща актуализация. Двата статуса са различни; промяната на едното няма да промени другото.

Промяна на постоянния статус

1. Отворете приложението WhatsApp.
2. Докоснете иконата с три точки в горния десен ъгъл на екрана.
3. Докоснете „Настройки“ в менюто, което се появява.
4. Докоснете името си, след това докоснете бутона за редактиране (иконата на писалка) под „About“.
5. Изберете състояние по подразбиране от менюто или докоснете бутона за редактиране под „В момента е зададено“ и въведете ново състояние.
6. Натиснете бутона за връщане в горния ляв ъгъл два пъти.

Изпращане на актуализация на състоянието

1. Отворете приложението WhatsApp.
2. Докоснете раздела „Състояние“ между раздела „Чатове“ и „Обаждания“ в горната част на приложението.
3. Докоснете „Моят статус“.
4. Добавете нова снимка или видеоклип и надпис.
5. Натиснете бутона със стрелка надясно, за да изпратите състоянието в списъка си с контакти.

Имайте предвид, че за разлика от постоянното актуализиране на състоянието по-горе, състоянията, които изпращате в списъка си с контакти, ще изчезнат след 24 часа.

Статусите на WhatsApp не са само за сериозна комуникация. Какво би било забавното в това? Ако търсите забавен статус на WhatsApp, за да накарате приятелите си да се присмиват, имаме няколко страхотни предложения за вас. С тези забавни статуси ще можете веднага да привлечете вниманието на приятелите си. Вижте ги по-долу!

Забавен статус на WhatsApp / За идеи

Без допълнително обожание, ето някои състояния, които вие и / или приятелите ви може да ви се сторят забавни. Изпробвайте ги и вижте дали се смеете. Имайте предвид, че полето WhatsApp About е ограничено до 139 знака, така че не можете да пускате дълги шеги. Краткостта е душата на остроумието.

1. Не съм мързелив. Просто съм в режим на пестене на батерията.
2. Обичам, че нашето безпроблемно приятелство пасва идеално на моя мързел.
3. Когато бях момче, лежах в леглото си с близнаци и се чудех къде е брат ми.
4. Не казах, че си виновна, казах, че те обвинявам.
5. Зомбитата търсят мозъци. Не се притеснявайте, вие сте в безопасност.
6. Явно хъркам толкова силно, че плаши всички в колата, която карам.
7. Моята приятелка ме напусна, защото не можеше да се справи с моя OCD. Казах й да затвори вратата пет пъти на излизане.
8. Току-що попитах мъжа ми дали помни какво е днес … Плаши мъжете е лесно.
9. Имам много шеги за безработни хора, но никой от тях не работи.
10. Ако хората говорят зад гърба ви, това е подходящ момент да пърдите.
11. Не се тревожете за това, което правя, притеснявайте се защо се притеснявате за това, което правя.
12. Жените прекарват повече време в чудене какво мислят мъжете, отколкото мъжете.
13. Един човек знае, че е влюбен, когато губи интерес към колата си за няколко дни.
14. Никога не вярвайте на куче да гледа храната ви.
15. Надявам се, когато неминуемо се задуша до гумени мечки, хората просто казват, че съм убит от мечки и го оставям на това.
16. Тестът ми за наркотици се върна отрицателен. Дилърът ми сигурно има някои обяснения да направи.
17. Дислексиците са пулс за юноши.
18. Започнах с нищо и все още имам повечето от него.
19. Някой ден ще отидете далеч и се надявам да останете там.
20. Приятелката ми се оплака снощи, че никога не я слушам. Или нещо такова.
21. Децата в тъмното правят инциденти, но злополуките в тъмното правят деца.
22. Служителят на месеца е добър пример за това как някой може да бъде едновременно победител и губещ.
23. Ей, ще се върна след пет минути. Ако не съм, просто прочетете това съобщение отново.
24. Поставиха ми диагноза „страхотно“. Може да искате да се проверите, но се съмнявам, че сте го хванали.
25. Бих нарекъл модния си стил „дрехи, които все още се вписват.“
26. Съпругата ми току-що разбра, че замених леглото ни с батут; тя се удари в покрива.
27. Миришеш на скрити мотиви, махай се от мен.
28. Най-лошото време за сърдечен удар е по време на игра на шаради.
29. Ако носите бикини, показвате 90% от тялото си. Толкова съм учтив, гледам само покритите части.
30. Толкова си късметлия, че се ужасявам от затвора.
31. Моята приятелка винаги ми краде тениски и пуловери … Но ако взема една от роклите й, изведнъж „трябва да говорим“.
32. Мога ли да имам ваша снимка, за да мога да покажа на Дядо Коледа какво искам за Коледа?
33. Разбира се, че говоря със себе си! Понякога се нуждая от експертна консултация.
34. Бъдете мили към глупаците, те ще ви бъдат шеф един ден.
35. Уверете се, че странната ви светлина блести ярко, така че останалите странници да знаят къде да ви намерят.
36. Толкова съм уморен, уморен съм.
37. Аз съм на диета с уиски … Отслабнах вече три дни.
38. Отказах се да повярвам, че баща ми краде от работата си на пътния екипаж, но когато се прибрах, всички знаци бяха там.
39. Пристрастена бях към магарешкото … но за щастие, аз се обърнах.
40. Полицията се обади, за да каже, че един от приятелите ми е избягал от психиатрична болница. Кой от вас е полудял и къде да ви взема?

    

41. Животът е свързан с перспективата. Потъването на „Титаник“ беше чудо за омарите в кухнята на кораба.
42. Ей там! Използвате Whatsapp.
43. Преди да критикувам мъж, обичам да изминавам една миля в обувките му. По този начин, когато го критикувам, съм на миля и имам обувките му.
44. Бъдете по-умни от вашия смартфон.
45. Ако все още търсите онзи човек, който ще промени живота ви, погледнете се в огледалото.
46. Съпругата ми и аз бяхме щастливи двадесет години. Тогава се запознахме.
47. Вашето тяло е алергично към някои хора. Знайте как да четете знаците.
48. Понякога просто трябва да хвърлите корона и да им напомните с кого имат работа.
49. Бих ви казал шега по химия, но знам, че няма да получа реакция.
50. Никога не споря, просто обяснявам защо съм прав.
51. Естествено ми е смешно, защото целият ми живот е шега.
52. Не съм перфектен, но съм ограничено издание.
53. Ей там, WhatsApp ме използва.
54. Започнах с нищо и все още имам повечето от него.
55. Харесва ми да говоря с деца. Възрастните никога не ме питат какво е третото ми любимо влечуго.
56. Ако в началото не успеете, имаме много общо.
57. Доброто здраве е просто най-бавната възможна скорост, с която човек може да умре.
58. Справедливо предупреждение: Познавам карате. … и някои други думи.
59. Истинско приятелство: Влезте в къщата на човек и автоматично свържете вашата Wi-Fi връзка.
60. Мразя хората, които използват големи думи, само за да изглеждат проницателни.
61. Знаете ли, че делфините са толкова умни, че могат да обучат хората да стоят на самия край на басейна и да им хвърлят риба?
62. Работата ми е сигурна. Никой друг не го иска.
63. Времето лети като стрела. Плодовите мухи като банан.
64. Бих поискал последна храна от сода и поп скали, за да мога да умра при собствените си условия.
65. Ние не сме приятели, докато не започнем да се обиждаме всеки ден.
66. Няма „аз” в отказ.
67. Мисля, че е грешно, че само една компания прави играта Monopoly.
68. Искам да умра спокойно в съня си, като дядо ми. Не крещи и ужасява, като пътниците в колата му.
69. Трябваше да спра да пия, защото се уморих да се събудя в колата си, шофираща 90.
70. Жените прекарват повече време в чудене какво мислят мъжете, отколкото мъжете.
71. Казват, че любовта е по-важна от парите, но опитвали ли сте се някога да плащате сметките си с прегръдка?
72. Не се притеснявам от тероризма. Омъжена съм.
73. Фотоните имат маса? Дори не знаех, че са католици.
74. Нямам приятелка, но знам момиче, което би станало наистина лудо, ако ме чуе да казвам това.
75. Ям си тако над тортила. По този начин, когато нещата изпаднат, BOOM, още едно тако.
76. Да бъдеш възрастен, просто се разхождаш и се чудиш какво забравяш.
77. Полицай просто почука на вратата ми и ми каза, че кучетата ми гонят хора с мотори. Кучетата ми дори не притежават мотори!
78. Имам три деца и нямам пари. Защо не мога да нямам деца и три пари?
79. Ако смятате, че никой не ви интересува, опитайте да пропуснете няколко плащания с кола.
80. Продължавайте да търкаляте очи. Може би там ще намерите мозък.

    

81. Видях реклама за погребални парцели и си помислих, че това е последното нещо, което ми трябва.
82. Зад всяка гневна жена стои мъж, който няма абсолютно никаква представа какво е направил грешно.
83. Липсваш ми като идиот пропуска смисъла.
84. Каква е разликата между добрия виц и лошия момент на шегата.
85. Състоянието не е налично Моля, презаредете и опитайте отново.
86. Страхотен съм в многозадачността. Мога да губя време, да бъда непродуктивна и да отлагам всичко наведнъж.
87. Назовах кучето си 6 мили, за да мога да кажа на хората, че всеки ден ходя по 6 мили.
88. Един барман е просто фармацевт с ограничен инвентар.
89. Искам да бъда поканен, но не искам да отида.
90. Искаше кученце. Но не исках кученце. Така направихме компромиси и се сдобихме с кученце.
91. Скорошно проучване установи, че жените, които носят малко допълнително тегло, живеят по-дълго от мъжете, които го споменават.
92. Когато животът ви дава лимони, напръскайте някого в очите.
93. Харесва ми да говоря с деца. Възрастните никога не ме питат какво е третото ми любимо влечуго.
94. Живея в постоянен страх, че детето ми ще стане известен художник или художник и ще изхвърля около трилион долара от нейното произведение.
95. Компютър веднъж ме победи в шахмата, но това не беше съвпадение за мен по кик бокс.
96. Видях табела, която казваше „Гледайте за деца“ и си помислих: „Това звучи като честна търговия“.
97. В момента държи всичко заедно с един боби щифт.
98. Поздравявам всичките си мразници със средния си пръст.
99. Любовта е триумфът на въображението над интелигентността.
100. Ме? Саркастичен? Никога.
101. Една ябълка на ден държи някого далеч, ако я хвърлите достатъчно силно.
102. На математиците, които се сетили за идеята за нула, благодаря за нищо!
103. Не съм мързелив, аз съм в режим на пестене на енергия.
104. Състоянието ви в WhatsApp казва „онлайн“. Ако сте онлайн, защо не ме изпращате за SMS?
105. Казах му да бъде себе си. Предполагам, че това беше доста злобно.
106. Синът ми ме попита какво е да се омъжа, затова му казах да ме остави на мира и когато го направи, го попитах защо ме игнорира.
107. Няма да съм впечатлен от технологиите, докато не мога да изтегля храна.
108. Моят терапевт казва, че се занимавам с отмъщение. Ще видим за това.
109. Мислиш, че съм сладък, когато съм луд? Е, закопчайте сладки бузи - предстои ми да ставам безумно очарователен.
110. Изглежда си на свой собствен път. За съжаление, пред него има „социо“.
111. Ако не трябва да ядете през нощта, защо има крушка в хладилника?
112. Никога не се смейте на избора на партньора си … Вие сте един от тях.
113. Не че се страхувам да умра, просто не искам да съм там, когато това се случи.
114. Колкото по-възрастен съм, толкова по-рано става късно.
115. Оптимист вярва, че живеем в най-добрия от всички възможни светове. Песимистът се страхува, че това може да е истина.
116. Тази сутрин щях да превзема света, но заспах.
117. Казах на жена ми, че искам децата ни всеки уикенд и тя ми напомни, че сме женени и живеем заедно, така че ще трябва да ги виждам всеки ден.
118. „Лягам си“ наистина означава… „Ще легна в леглото си и ще погледна телефона си.“
119. Смятах, че съм нерешителен, но сега не съм много сигурен.
120. Тъжно е, че едно семейство може да бъде разкъсано от нещо толкова просто като дивите кучета.

     

121. Ако не можете да ги убедите, объркайте ги.
122. Ти си странен. Харесвам те.
123. Бог наистина е креативен, искам да кажа … просто ме погледнете.
124. Чудех се защо фризбито става все по-голямо и тогава ме удари.
125. Не казах, че си виновна, казах, че те обвинявам.
126. Опитах се да обясня на 4-годишния си син, че е напълно нормално случайно да си пуснеш гащите, но той все още ми се подиграва.
127. Не се борих по пътя си към върха на хранителната верига, за да съм вегетарианец.
128. Обичам да стоя в леглото. Отвън е твърде „хора-у“.
129. Любовта е триумфът на въображението над интелигентността.
130. Не съм кратък, аз съм народ McNugget.
131. Във форма съм. „Картофът“ е форма.
132. Харесва ми да се срещам с възрастни хора, защото са свикнали с разочарованията в живота. Което означава, че са готови за мен.
133. Сънят е моята дрога … леглото ми е моят дилър, а будилникът ми е полицията.
134. Не мисля, че iPhone ми работи. Натиснах бутона за дома, но все още съм тук.
135. Момиче, вие сте като автомобилна катастрофа, защото просто не мога да откъсна поглед.
136. Не го мразиш, когато хората отговарят на собствените си въпроси? Със сигурност ще го направя.
137. Бъдещето, настоящето и миналото влязоха в бар. Нещата станаха малко напрегнати.
138. Разхождайки се с кучето си, видяхме човек в костюм, който разхожда кучето си и знам, че кучето ми мисли, че вече не се обличам хубаво за него.
139. Можем ли да се върнем към главното меню на живота? Мисля, че случайно избрах „невъзможен“ режим.
140. Не съм дебел, пухкав съм.
141. В търсене на сън, здрав разум и Шира.
142. Роден в много млада възраст.
143. Заслужавам медал всеки ден, когато не набивам някой с вилица.
144. Харесвам хаштагове, защото приличат на вафли #.
145. Аз държа ключа към световния мир, но някой смени ключалката.
146. Какво кръсти алпинистът на сина му? Клиф.
147. Пуешките наденички са най-бързите.
148. Ако не можете да кажете нещо хубаво, елате до мен.
149. Чета книга за историята на лепилото - не мога да го задам.
150. Последните ми думи ще бъдат „Оставих милион долара под…“
151. Защо никога не виждате слонове да се крият в дървета? Защото са толкова добри в това.
152. Най-добрите неща в живота не са неща.
153. Сарказъм: начин да обидиш идиотите, без те да го осъзнават.
154. Животът ми е почти организиран като кошче за DVD с 5 долара в Walmart.
155. Любовта може да е сляпа, но бракът е истински отварящ очите.
156. не вярвам в спеле чек.
157. Не всички мъже са глупаци; някои остават несемейни.
158. Не се провалих, успехът ми е просто отложен за по-късно.
159. Ако не трябва да имаме закуски за полунощ, защо има светлина в хладилника?
160. Пазете се от кучето … котката също е доста сенчеста.
161. Какво каза единият снежен човек на другия? - Миришеш ли на моркови?
162. Карикатуристът е намерен мъртъв в дома. Детайлите са схематични.
163. Прав си, не съм перфектен. Но аз съм уникален!
164. Какво каза океанът на брега? Нищо, просто махна.
165. Хвърляща сянка като конфети.
166. Въртенето на земята наистина прави деня ми.
167. Наскоро се отказах от Warcraft, така че производителността и пиенето ми се увеличиха драстично.
168. Е, ето ме тук. Какви са другите ти две желания?
169. Ходим заедно като пияни и безредни!
170. Ей там! Instagram ме използва.
171. О, извинявай, прекалено ли беше моят сас за теб?
172. Шоуто се казваше Спондж Боб Квадратни панталони, но всички знаят, че звездата беше Патрик.
173. Колелото все още се върти, но хамстерът е мъртъв.
174. Пиеш твърде много и клюки твърде много. Нека да бъдем приятели.
175. Казах на лекаря, че съм си счупил ръката на няколко места. Каза да не ходи на онези места.
176. Добър самарянин, измит спортист, особено надарен пелен.
177. Да ме питаш дали искам друго питие е все едно да ме питаш дали искам малко пари.
178. Ако имах стотинка за всяка книга, която съм чел, това би било невероятно съвпадение.
179. Опишете се тук, за да видите състоянието ми.
180. Между числителя и знаменателя има фина линия.
181. Поставяне на „горещото“ в „психотично“.
182. Пия само два пъти: когато ми е рожден ден и кога не е.
183. Истината ще ви освободи, но първо ще ви разсърди.
184. Чухте ли за човека, който изгуби лявата страна на тялото си? Сега е наред.
185. Бях пристрастен към магарето, но се обърнах.
186. Лопатата беше основно разбиване.
187. 2018 е, къде е бутонът „Сгъване“ на сушилнята ми?
188. Какво каза зеленото грозде на лилавото грозде? „Дишайте, човече! Дишайте! "
189. Животът се случва. Кафето помага.
190. Професионален прокрастинатор.
191. Събудих се по този начин.
192. Защо блондинката се загледа в контейнера с портокалов сок? Каза концентрат!
193. Времето лети, след като натиснете бутона за отлагане.
194. Хубави момчета завършват обяда.
195. Трябва да отида на Wal-Mart, но не мога да намеря пижамата си.
196. WiFi, храна, моето легло. Съвършенство.
197. След понеделник и вторник във всеки календар пише WTF.
198. Мечтаех да се удавя в океан, направен от портокалова сода снощи. Отне ми известно време, докато разбрах, че това е просто море от Фанта.
199. Аз съм най-добрият зъболекар в света. Имам малко плака.
200. Между другото, нося усмивката, която ми подарихте.
201. Не бих търгувал с едно глупаво решение за още пет години от живота си.
202. Ако всички на Земята се присъединят към ръцете около Екватора, много от тях ще се удавят.
203. Кофеин-зависима форма на живот.
204. Ще вляза в режим на оцеляване, ако бъде отметен
205. Харесвам дълги, романтични разходки по всяка пътека на Target.
206. Не съм нерешителен. Освен ако не искате да бъда.
207. Времето лети като стрела. Плодовите мухи като банан.
208. Когато умра, искам да отида спокойно в съня си, като дядо ми. Не крещи и ужасява, като пътниците в колата му.
209. Защо един курник има само две врати? Ако имаше четири врати, щеше да е пилешки седан.
210. Бях на погребение и вдовицата ме попита дали да кажа дума. Казах "плеора". Тя каза "благодаря, това означава много!"
211. Бих избегнал сушито, ако бях ти. Малко е рибен.
212. Защо някои двойки не ходят на фитнес? Защото някои отношения не се получават.
213. Колко тежи един хипстър? Инстаграм.
214. Аз съм светещ пръст - трябваше да се счупя, преди да мога да светя.
215. Защо канибалите не ядат клоуни? Защото имат вкус смешно.
216. Бих казал шега по химия, но знам, че няма да получа реакция.
217. Просто продължавай да плуваш.
218. Аз: Получихте ли прическа? Татко: Не, разрязах ги всички.
219. Аз съм резултат от естествен 20.
220. Извън ума ми. Върнете се за пет минути.
221. LOL на един човек е WTF на друг.
222. Моите учители ми казаха, че никога няма да струвам много, защото отлагам толкова много. Казах им: „Само изчакайте!“
223. Да си странен е страничният ефект на страховитостта.
224. Ще бъде страхотен ден. Но първо: кафе.
225. Бъдещето, настоящето и миналото влязоха в бар. Нещата станаха малко напрегнати.
226. Тайно магьосник.
227. Състоянието на връзката ми? Netflix, Oreos и пуловери.
228. Ако ми изпратите съобщение и аз не ви съобщя, това е, защото припаднах от щастие.
229. Каква е разликата между хипопотам и зипо? Едната е наистина тежка, другата е малко по-лека.
230. Да живея порочно чрез себе си.
231. Всъщност не ми е смешно. Просто съм зъл и хората мислят, че се шегувам.
232. Какво би направил меденият язовец?
233. Преди бях нерешителен, но сега не съм толкова сигурен.
234. Спестете 50% върху снимки: само 500 думи. Оферта за определено време.
235. Чантите под очите ми са Gucci.
236. Чудех се защо бейзболът става все по-голям. Тогава ме удари.
237. Защо водолазите падат назад във водата? Защото ако паднаха напред, те пак щяха да са в лодката.
238. Едната шапка казва на другата: „Остани тук, аз ще отида на главата.“
239. Будист се приближава до стойката с хот-дог и казва: „Направи ме едно с всичко.“
240. Бях пристрастен към магарето, но се обърнах.

Това е опаковка. Да се ​​надяваме, че списъкът ни се е сбъркал или две. Опитайте някои от нашите предложения и вижте как преминават с вашите приятели. Наслади се!

Като този вид хумор? Трябва да разгледате книгата Prairie Home Companion Pretty Good Joke Book за много повече от тези видове остроумни еднолинейки.

Искате повече смешни шеги и еднолинейни акаунти за вашите акаунти в социалните медии?

Вижте нашия списък със забавни имена за вашия онлайн групов разговор.

Съберете своя Instagram акаунт с нашия списък със забавни биоси на Instagram или с другия ни списък с по-смешни биоси на Instagram.

Имаме цял куп забавни надписи в Instagram.

Време за хештег! Ето няколко забавни хештега за Instagram.

Имате ли ехо? Вижте нашия списък с весели команди Alexa.